我说那是最后一篇，但是我今天还是上来了。
收到老鼠的信，本来我一直在想是要去拿TT的信的，结果看到那个信封的时候我也以为是TT的信，看到信封上我的名字才发现那个不是TT的字迹。然后看见是湖北那里来的信，然后看到老鼠的名字。我想也许是幻觉吧。
这样一封信，能有多少的力量和温暖，除了我以外我想谁都没有办法理解。中午的时候趴在座位上做不进去数学于是开始看信。[我，我们，一直在你身边。]不知道是不是仙子和老鼠说了些什么，是她告诉你我最近一直都很没有“存在感”么？因为现在想起5只的时候竟然会觉得是空虚的，不可以接触到的，曾经的美好好象已经是记忆那般，只能重温，不能再次拥有。我不知道自己为什么要说这些丧气的话，只是我觉得，有一种压抑之感。
我想我可以多少理解一点老鼠所谓的感觉。就好象我和仙子说起自己的感觉的时候仙子也说能够多少体会一点。我现在的心情是极度的忐忑和不安，因为不知道前面的道路到底是什么样子的。今天看《大逃杀》，最后的时候七原开着车说[我们会一直走下去。]类似的就是这样的意思吧，走下去的话，前面就会有路，在最后选择离开还是留下的时候，一个男生问拓马他们，“我到底是要走还是要留？我应该怎么办。”然后其中一个人告诉他，这个决定只有你自己能做。生存还是死亡，这样的权利决定在你自己的手中，自己的命运，是延续还是结束，是在你自己的手中。就好象拓马问七原在同伴一个个地死去的时候他们可以做点什么，他们应该做点什么的时候，七原说这个问题的答案只有你自己去寻找。
最后决定离开还是留下的时候，拓马选择留下。因为他说，他要找到那个答案。
尽管那个答案也许是以生命为代价的。
死亡究竟是什么？没有经历过的人是永远都不会明白的。活着的时候是不会明白活着究竟是多么的幸福，当失去的时候才会贪恋已经过去的不能再拥有的时光。我记得久濑最后对拓马说的那些话，一个女孩渴望能和喜欢的男孩单独在一起，却是以她的生命为代价。少年的感情被掩埋了。有些感情甚至来不及说出后就被掩埋了。久濑死在她喜欢的人身边，不知道是幸还是不幸。
好象说远了，其实我本来上来不是想说这些的。我本来是想说，受到老鼠的信，我想给她一个回应。虽然她说了不用回复只要专心考试就好了，但是若是你现在还有时间来我这里的话，希望你能看见我收到你的信了，并且，我把那个爱心放在身边了。我会一直带着她的。你说的安慰我也很能理解，对我自己来说我最希望的也是如同你那样的方式去安慰一个人，陪在那个人的身边就是最好的方法。我也以为真的不用多说什么话，真正难过的时候其实只是需要一个可以陪在身边的人。
只是想要真切的感知自己不是孤独一个人的。有时候会瞬间觉得失落了一些东西，会觉得有巨大的空虚之感。很想有个人能在身边说着很无聊的话。周五的时候很想回信，晚自修的时候给TT写信了，但是那段信的内容明显是写给老鼠和我自己的。因为觉得心中有着复杂的感觉，不是全部的绝望，也绝对不是充满希望。我想起刚说的那段在深水中看见水面上的光的话，我很喜欢那段话，虽然不是充满希望的，但是绝对不是绝望和痛苦。虽然现在的自己是深水之中，但是只要头上有那道光线的话，自己就可以朝着那道光线的方向去前进。
只要心中的那道光线不要熄灭。就可以一直前进。
我和TT说了很多次的《染井吉野》。非常喜欢刚唱的这首歌。是瞬间就喜欢上的。
染井吉野
叫ぶ声がまた 墜落した 呐喊的声音又再次 坠落下
この眼が この滴を 这眼里 这泪滴
零す意味を 洒下的意义
誰か教えてはくれませんか？ 有谁能来告诉我
誰も知らない 没有人知道
ぼくも知れない 我也不知道
理由がないから 没有理由
拭えなかったよ 没有拭去
きみもそうなの？ 你也是这样吧
抱いてあげたい 想要拥抱你
ソメイヨシノ きみは 染井吉野 你啊
この季節 抱くたび 在这季节 每次拥抱
どんな想いを 僕らに 有怎样的回忆 送向我们
ピンクの花弁 粉红的花瓣
美しく 身に纏って 美丽的 缠绕身边
風にもたれて 风中也漫溢
叫ぶ声が また 墜落した 呐喊的声音又再次 坠落下
会えなくなる日は来る 不能相见的日子会到来
何処かで待ってる 在哪里等着我
マイナスな唄は 消极的歌声
小鳥が嫌う 小鸟也厌恶
潜めて逝こうか 悄悄的离开吗
潜めて寝ようか 悄悄的睡去吗
綺麗に整列 している姿が 漂亮的队列 这样的姿态
優しく滲み 熱くさせたよ 温柔的渗出 热烈的感觉
ソメイヨシノ きみが 染井吉野 你啊
この季節 泣くたび 在这季节 每次哭泣
どんな想いを ぼくらに 有怎样的回忆 送向我们
まさか 天へ昇った 不会是 升向了天空
あなたの分身とかでは 你的分身吧
ないよね？ 不是吧
叫ぶ声が また 呐喊的声音又再次
あなたを過らせた 越过了你
虽然歌词是带着感伤的。但是我现在却不想让自己是感伤的。
我想起老鼠在信中多写我日志上的感伤之情。有时候是真的很难过，有时候只是假装文艺。但是大多数，我想那是真实的，我多少可以理解你们看到我的这些字想要安慰却又说不出什么来的感觉，假若是换做我的话，看到自己的朋友难过着，尤其是情绪非常低落的时候我也会说不出什么话来。而且我也会觉得其实那个时候的她所需要的可能根本不是听上去有点无力的安慰。
心中的感伤，根本不是语言什么的就可以愈合的。真正需要的是一种感觉。
就拿我自己来说，有的时候，只是想强调自己的一种存在感。感知与被感知。仅此而已。
[我觉得，自己紧紧拥抱悲哀，之后再将其化为助力，这是一件多么坚强的事。]
[我永远都不会忘记这温暖，希望能在生命结束时都能带往天国。]
[如果我的痛苦能够让你快乐的话，痛苦也是值得的；对我残忍一定有你的理由吧，我相信你，所以，没关系的，难过的时候，悲伤的时候，偶尔回过头来看看我吧，我会给你我的爱。 ]
我一直都喜欢刚说的这些话。自己现在也一直有把他的话抄下来贴在墙壁上。刚这个人，让我除了他唱歌之外更加喜欢他人生态度。喜欢这个人，喜欢他的概念和方式，鱼和水的悲哀和孤独，只有他才能想到这样的东西吧。
我很喜欢刚这个人。所以我一直吃HI-CHEW，以为只要这样就可以更加接近他。新一个季度他代言的是草莓味道的，那么明天就去买草莓味道的吧。
[生命是美好的。为了自己去使用这只有一次的生命吧。所以，受伤或流泪的日子，不会白费。它们会成为养料，创造出未来的自己。是的，即使陷入了怎样的低谷，只要还活着，总有一天，一定会再见到精力充沛的你，会再见到精力充沛的自己。
我不想因为难过、因为痛苦、因为不想受伤而逃避，我想要接受现实、事实、真实生存下去。接受它们，进而紧抱它们，跨越痛苦，向美好的形态进化，我想，那不就是坚强吗。
对我来说，想出逃的瞬间，想要忘记的事情、事物、人……有很多很多。因为我也是人。我也想过若能逃避或者忘却的话，就可以不用体味这般撕心裂肺的感觉吧。看，逃避了现实的那个瞬间，多么轻松啊。但是，那样的话，就决不可能变得坚强。也不能前进。不面对现实战斗着生存下去道路就不会打开。
所以，我对自己说：“那样逃避是不行的。” ]
现在的生活之中，给我最大力量的人，是刚。
虽然我们看上去是毫无关联的人，但是他的那些话，真的给我信心和力量。
CD机坏掉了，我房间里的已经不能用了，所以在家里的时候会一个人去客厅里听刚的CD。我喜欢《Devil》反复出现的那句歌词，尽管意义不明，但是我喜欢他唱着那句话的感觉。
现在的我，有着复杂的状态。一方面期望着明天，另一方面又惧怕着明天。天堂和地狱的门好象相隔的太近，所以在选择的时刻就会带着巨大的恐惧。我不知道现在的自己拥有多少的信心和力量，但是我很感觉刚，我很感谢一直以来都在支持着我的你们。
谢谢老鼠给我写信。不是信的本身，而是你能够想到我现在的状态能够想到要以这样的方式给我鼓励。
谢谢开学前仙子和我聊天，也算是说了很多一直以来我都不曾对别人说的话吧。
谢谢TT和孙女，你们是我能接触到的除了父母以外对我来说最重要的人。
谢谢一直到这里来给我留言每一个人。
其实今天上来写这篇东西的最初的目的只是为了给老鼠一个回应。本来收到信的时候就想回短信给你的，但是后来用了妈妈的手机写完短信要输入号码的时候突然手机没电自动关闭了。真是讽刺。
现在的我，有约定，有压力，有负担，但是不是全部绝望。
我会觉得自己看不见前方的道路，我会带着对前途的迷茫，我也曾带着消极的想要放弃想要逃避的念头，但是现在的我却依旧在坚持的道路之上。
刚说[虽然会有软弱的时候，但是我一定会在这里战斗下去的。]我现在抬头就可以看见这句话。是为力量和信心的来源。
我感谢所有爱我支持着我的人。
我想要努力保留住心中的那道光线。
只要有光在，前方就是明亮的。即使是在最深的海域之中，只要能看见那道光线，心中便不是完全的绝望。
白日里的光芒。
我不会让它熄灭。
